Sok Tua

Tiga anak kecil sedang ngobrol dengan asyiknya.
Rupanya mereka sedang bertaruh siapa yang lebih tua.

Anak pertama berkata, “Aku pernah dipanggil mas oleh seorang ibu-ibu…
Teman-temannya terkagum-kagum,”Oya? Gimana ceritanya?
“ begini, waktu aku sedang asyik membaca komik, di teras,
seseorang datang dan bertanya, “Ibunya ada, mas?” anak itu bercerita dengan bangganya.

“Sekarang giliranku.” Kata yang ke dua, “Aku pernah dipanggil pak, donk”
“Wah, hebat sekali..” Temannya lebih kagum, “ceritain donk”
“ begini, waktu itu aku sedang berdiri di pinggir jalan raya,
lalu ada seorang datang dan langsung bertanya, “ Pak, kantor pos dimana ya?”
Anak itu bercerita dengan bangganya.

Kemudian tiba giliran yang ketiga.
Ia berpikir keras agar dianggap lebih tua.
“Oh iya, aku pernah dipanggil kakek,  donk” Katanya dengan bangga.
Ah, masa sih? Hebat bener..” “ Iya.
Ceritanya waktu aku lagi duduk di bis, mau berangkat ke sekolah.
Kebetulan sebelahku ada bangku kosong.
Trus ada bapak-bapak naik, trus ngomong sama aku, “ Geser dikit, kek!”

More about → Sok Tua

TOKO "SUAMI"

Sebuah toko  yang menjual suami baru saja dibuka di kota New York dimana
wanita dapat  memilih suami. Diantara instruksi2 yang ada di pintu masuk
terdapat  instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko
tersebut.
"Kamu hanya  dapat mengunjungi toko ini SATU KALI"

Toko  tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiap lantai akan menunjukkan
semakin  tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut.
Bagaimanapun,  ini adalah semacam jebakan. Kamu dapat memilih lelaki di
lantai tertentu  atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan
syarat tidak bisa  turun ke lantai sebelumnya kecuali keluar dari
toko..Lalu, seorang wanita  pun pergi ke toko "suami" tersebut untuk
mencari suami..

Di  lantai 1 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 1 : Lelaki di lantai ini  memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan

Di  lantai 2 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 2 : Lelaki di lantai ini  memiliki pekerjaan,taat pada Tuhan,dan
senang anak kecil

Di  lantai 3 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 3 : Lelaki di lantai ini  memiliki pekerjaan,taat pada Tuhan,senang
anak kecil dan cakep

'' Wow'', pikirnya tapi dia masih penasaran  untuk terus naik.

Lalu  sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan
Lantai 4 : Lelaki di lantai ini  yang memiliki pekerjaan,taat pada
Tuhan,senang anak kecil ternyata cakep  banget dan suka membantu pekerjaan
rumah.

''Ya  ampun !'' Dia berseru, ''Aku hampir tak percaya''

Dan  dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti  ini :
Lantai 5 : Lelaki di lantai ini memiliki  pekerjaan,taat pada Tuhan,senang
anak kecil,cakep banget,suka membantu  pekerjaan rumah, dan memiliki rasa
romantis.

Dia  tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6
dan  terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 6 : Anda adalah pengunjung yang  ke 4.363.012. Tidak ada lelaki di
lantai ini. Lantai ini hanya semata-mata  bukti untuk wanita yang tidak
pernah puas.

Terima kasih telah berbelanja di toko  "Suami". Hati-hati ketika keluar
toko dan semoga hari yang indah buat  anda.

More about → TOKO "SUAMI"

Surat Anak Untuk Ayah

Kisah ini terjadi di suatu pagi yang cerah. Yaa.. mungkin
tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan
memeriksa kamar putrinya. Dia mendapati kamar itu
sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk
ayah di atas kasurnya. Perlahan dia mulai membuka surat itu…

Ayah tercinta. Aku menulis surat ini dengan perasaan
sedih d
an sangat menyesal. Saat ayah membaca
surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi
bersama kekasihku, dia cowok yang baik. Setelah
bertemu dia ayah juga pasti akan setuju
meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut
gondrongnya.

Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua
(aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu
tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah
dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk
membiarkan anak ini lahir dan kita akan
membesarkannya bersama. Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan pil
ekstasi yang sangat luas. Dia juga telah meyakinkanku
bahwa ganja itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal
bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli
pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS
jadi dia bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia padaku
dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15
tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam
sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku
untuk adik, dia sangat menginginkannya.

—- Masih dengan perasaan terguncang dan tangan
gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat
dari putri tercintanya itu. Lembar kedua..

AYAH… TIDAK ADA SATUPUN DARI YANG AKU TULIS
DIATAS ITU BENAR, AKU HANYA INGIN
MENUNJUKAN ADA RIBUAN HAL YANG LEBIH
MENGERIKAN DARIPADA NILAI RAPOTKU YANG
BURUK.

Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas
meja, panggil aku ya,aku tidak kemana-mana, saat ini
aku ada di tetangga sebelah.

More about → Surat Anak Untuk Ayah

Dosen gila tidak percaya Tuhan

Dosen : " Apakah tuhan itu ada,..? "
mahasiswa hanya terdiam ketika dosen itu melanjutkan pertanyaannya
Dosen : " Tuhan itu tidak ada "
Dosen : " apakah kamu bisa melihat Tuhan,.. ?" sambil menunjuk pada salah satu mahasiswa dan dia menjawab
mahasiswa : " Tidak pak "
Dosen : " Apakah kamu bisa mendengar tuhan,.. ? "
mahasiswa : " Tidak pak,.. "
Dosen : " Apakah kamu bisa menyentuh Tuhan ? "
mahasiswa : " Tidak pak "
Dosen : " Jadi kesimpulannya Tuhan itu tidak ada,...!!! "
salah seorang mahasiswa berdiri dan mengajukan pertanyaan pada dosen itu
mahasiswa : " Pak,... apakah bapak dapat melihat otak,.. ???"
Dosen : " Tidak,...kenapa kamu tanyakan itu??? "
mahasiswa : " apakah bapak bisa mendengar otak,...? "
Dosen : " Kenapa pula hal itu kamu tanyakan? tentu saja tidak! "
mahasiswa : " Apakah bapak bisa menyentuh otak ? "
Dosen : " kamu sudah sinting ya? tentu saja tidak,.."
Mahasiswa : " berarti kesimpulannya bapak tidak punya otak,..!!!!

More about → Dosen gila tidak percaya Tuhan

Seorang ibu akan membeli telur disebuah toko

Ibu : bang beli telurnya

Pedagang : telur apa bu? Telur ayam apa telur bebek

Ibu : telur ayam mas....

Pedagang: ayam negri apa ayam kampung bu?

... Ibu : ayam negri mas

Pedagang : ayam negrinya yang lokal apa yang import bu

Ibu : emang ada yang import?

Pedagang: Ada bu....ada yang dari brasil, Vietnam ama dari china..... Ibu mau??

Ibu : gag usah deeh...yang lokal aja

Pedagang : yang lokalnya dari depok apa yang dari tangerang?

Ibu : (bingung) depok aja dee mas

Pedagang : ooo...yang dari depok!!!
Mau yang baru dateng apa yang datengnya semalem bu??

Ibu : yang baru dateng aja mas

Pedagang : yang datengnya pake peti apa yang pake kardus bu??

Ibu : yang mana aja deeee yang pake kardus jg boleh..... (keseell)

Pedagang: telornya mw yang aga bulet apa yang aga lonjong??

Ibu : yang aga bulet aja (ketus)

Pedagang : telornya yang kecil-kecil apa yang gedean bu?

Ibu : yang gedean aja ( tambah kesel)

Pedagang : yang gedean mau yang warnanya aga coklat apa aga putih???

Ibu ; yang aga coklat ajaaaa!!!! (tambah keuuusseell))

Pedagang : mau yang coklat susu apa yang coklat gelap bu????

Ibu : (kesel gag ketulungan) Baaang!!!! saya ini mau belanja bukannya maw wawancara.....tauuuu!!!!!!!!

Pedagang: Oooooo maaf bu,, saya juga bukan pedagang telornya...
saya penjual mie ayam, ituu gerobak saya.....

Tadi yg punya toko bilang kalo ada yang mau beli suruh ajak ngomong aja dulu....dia lagi eek.......

Ibu : *#!jleeeebbbssss nelen timbangan#*!?$."'@

More about → Seorang ibu akan membeli telur disebuah toko

Neraka Indonesia

# Hanya Sekedar Humor  

Salah satu warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatan kurang baik-nya selama hidup ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kepada orang-orang Inggris di situ : “Kalian diapain di sini?”

Orang Inggris menjawab : “Pert...ama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari.”

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju ke neraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri : “Apa yang akan dilakukan di sini?” Ia memperoleh jawaban: “Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari.”

“Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?”

“Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati… kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang.”

I Love Indonesia

More about → Neraka Indonesia

MORGAN VS SULE

Ini akibatnya klo Sule di suruh me wawancarai personil Smash "Morgan"
.
Sule: Morning sister ???
Morgan: Sister pale loe, brother kalee
Sule: Ooh sorry, morning brother
Morgan: morning to
Sule: Can you speaking english
Morgan: kagak !
... Sule: Nama lengkap anda siapa ??
Morgan: morGAN_TUNGAN_K­UNCI
Sule: umur ???
Morgan: 17 tahun sweat seventeen
Sule: tapi muka loe kyak umur sweat dak'an (60-an)
Morgan: &%€$><
Sule: punya pacar
Morgan: punya dong
Sule: namanya siapa ...
Morgan: ntar klo gue kasih tau'.. Loe nya naksir lagi
Sule: namanya panjang banget... Tapi bagus kok
Morgan: gue belum kasih tau' NAMANYA DODOL
Sule: ooh, jadi nama pacarnya DODOL
Morgan: o__0
Sule: punya kakek
Morgan: hiks..hiks..hik­s.. Kakek gue dah meninggal 3 bulan yang lalu
Sule: sekarang tinggal dimana ???
Morgan: ya di KUBURAN BEGOK
Sule: ooh, kuburan bego'
Morgan: (-__-")
Sule: punya nenek
Morgan: punya...
Sule: di kubur dimana ???
Morgan: "ambil golok"gue bacok loe yaak !!!
Sule: kabbooooorrrrr

More about → MORGAN VS SULE

Rumus Matematika di Buku Pak Guru

Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.

Guru : "Rom, apa arti F, C, R dan K?"

Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak..."

Guru : "Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin."

Tarom : "Kok bisa?"

Guru : "Lihat saja buku paketmu!"

Murid-murid : "Hhuuuuuuu......!"

Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip... kebetulan besok ada Fisika!", pikirnya. Keesokan harinya.

Tarom : "Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?"

Guru : "siapa takut!"

Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)"

Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!!..."

Tarom : "Bapak nggak tahu kan?"

Guru : (Menggelengkan kepala)

Tarom : "Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X"

Guru : "Kok bisa???"

Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak...!!!"

Guru : "GEEEERRRRR!!!..."

sumber

More about → Rumus Matematika di Buku Pak Guru

Cerita-Cerita Menyentuh

Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat... Lagi mau nge-charge HP, eh ada SMS...

Vera mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. "Gara2 kamuuu..., sampe keluar gini" kata sang pacar. "Maap Say, kamu jadi ketularan flu..." ujar Vera.

Benda bulat itu dipegang tante Darmi, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-otot pun menjadi tegang "Ohh... Capeknya... angkat barbel di gym..."

A: "Uuuuh Mas..., kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih....capeeeek...." B: "Maap Sayang, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama nungguin yaa..?"

Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepa..., akhirnya keluar juga benda putih itu: "Ohh ..arisan kali ini yg dapet tante Mira..!"

Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek... dan jariku terasa basah oleh lendir yg bening... Nikmatnya, ngupil pas lagi pilek... nyem nyem.

Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana...., ia pun menatapku dan berkata: "Ayaaah, pipisnya udah..!"

Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata "Mau pake kondom gak??" Ku jawab cepat: "Boleeeh,biar gak lecet kan casingnya, maklum BB baru nih..."

"Har.., rada cepet dong genjotannya udh mau sampe nih..." ujar Rani. "Huff.. Huff...iya, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih" ku jawab sambil ngos-ngosan. "Eits !!..Awas ada anak kecil nyebrang!"...persis di depan sepeda.

Mulut Erna kempot saking nafsu mengenyotnya... dan benar saja tak lama kemudian cairan manis itu tumpah dalam mulutnya nan basah...."Ohh enaknya permen blaster..!"

sumber

More about → Cerita-Cerita Menyentuh

Terungkapnya Skandal Tidur Bareng di Istana

Kok bisa ya berita yang melibatkan pembantu presiden yang amat terhormat ini bisa lolos sebagai headline di media cetak dan herannya juga, pelakunya kok tak diburu-buru peliput TV dan juga dikejar-kejar live report radio? Wah, apa semua wartawan lagi konsentrasi meliput bom gas yang sedang trend ya?

Cerita ini beberapa bulan yang lalu merebak di kalangan Kabinet yang terhormat. Seorang anggota kabinet pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan. Suara di sana berkata, “Selamat siang Bapak Menteri.” Dari suaranya perempuan itu masih muda.

“Siang, ini siapa ya?” tanya pak menteri itu.

“Saya Sinta, yang pernah tidur bersama Bapak waktu itu....” jawab si perempuan.

“Hahh???” sang menteri terdengar penasaran.

“Kalau Bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar, Bapak harus memberi saya uang tutup mulut!” ancam si wanita.

“Oke, baiklah…” jawab menteri itu pasrah.


Kemudian dia berpikir, di mana pernah meniduri perempuan tersebut? Di luar negeri? Di luar Jawa? Di luar Jakarta? Atau hanya di seputaran Jakarta saja?

Berselang sehari kemudian si menteri itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan. Uang itu diterima oleh kurir sang perempuan.

Tetapi, keesokan harinya. Si wanita itu menelepon lagi dan meminta hal yang sama. Dengan hati yang masih penasaran, menteri yang terhormat itu mengabulkan permintaannya. Tetapi, anehnya setiap hari, wanita itu meminta hal yang sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya, dengan pasrah menteri tersebut mengabulkan permintaan tersebut. Walaupun begitu, menteri itu menjawab dalam teleponnya.

“Okelah… aku kabulkan permintaanmu. Tetapi, jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuma ingin tahu emangnya kita pernah tidur bersama di mana dan kapan itu terjadi?”

Wanita itu menjawab dengan sangat lembutnya: “Kita 'kan sama-sama dalam Ruang Sidang Kabinet lima hari lalu di Istana, kita ‘kan pernah tidur bareng di ruang sidang pada waktu ‘SBY membacakan pidato beliau!”

“Hah? Sang menteri pun pingsan karena terlanjur memberi uang sebesar Rp 500 juta kepada wanita tersebut.


Makanya bapak-ibu pejabat negara yang terhormat kalau mau tidur jangan suka bareng-bareng di ruangan terbuka ya!


Sumber

More about → Terungkapnya Skandal Tidur Bareng di Istana

Plesetan Iklan Pengobatan Klinik Tong Fang

Klinik kesehatan Tong Fang sedang heboh di bicarakan di dunia maya, di antara nya di jejaring sosial. Iklan yang unik ini lantas di plesetkan dengan berbagai versi, baik berupa gambar ataupun kata-kata plesetan tentang Klinik Tong Fang. Isu mengenai pengobatan alternatif ini juga menjadi sorotan oleh Kementerian Kesehatan, KPI, Anggota DPR, dan IDI.

Karena pengobatan alternatif ini yang tidak berbasis ilmu kedokteran, maka dari itu harus jelas regulasi dan posisi hukum para penyelenggara pengobatan alternatif seperti ini. Klinik Tong Fang ini sendiri berada di Plasa Pasifik, Jl Raya Boulevard Barat Kelapa Gading Barat.

Berikut adalah beberapa contoh plesetan iklan Klinik Tong Fang lucu yang diperoleh dari situs jejaring sosial, baik Facebook dan juga melalui Twitter:

"Dulu teman saya menderita kemandulan... namun setelah saya sarankan berobat ke klinik Tong Fang, Alhamdulillah, sekarang dia bisa melahirkan anak setiap hari... Terima kasih Tong Fang."
"Dulu saya penderita kencing batu, setelah saya mendapat saran dari teman untuk berobat ke Klinik Tong Fang, syukurlah kencing saya menjadi semen, terima kasih Klinik Tong Fang.. akhirnya saya bisa bangun rumah."
"Dulu saya sulit untuk melupakan mantan pacar, namun setelah saya berobat di klinik tong fang, mantan pacar saya yang sulit untuk melupakan saya, terima kasih Klinik Tong Fang."
"Bertahun-bertahun teman saya menderita jomblo kronis, setelah berobat ke Klinik Tongfang, akhirnya dia dapat pasangan sejenis. Terima kasih Tong Fang."
"Dulu saya stres gak tau mau ngapain, setelah berobat ke Klinik Tong Fang saya berubah jadi gila. Saya senang sekali. Trimakasih klinik Tong Fang."
"Dulu di kepala saya mengalami rambut rontok. Tapi setelah berobat ke Tong Fang bulu ketek saya yang tumbuh lebat. LHO?! anyway, terima kasih Tong Fang."
"Saya dulu pernah tidak naik kelas, tetapi setelah saya ke klinik tong tong alhamdulillah saya di keluarkan dari sekolah.. terimakasih klinik tong fang."
"Dulu sebelum teraweh, saya selalu pngen kopi.. Setelah berobat ke Klinik Tong Fang, kini saya slalu teraweh di warung kopi."
"Sudah 3 tahun saya terkena kencing manis. Setelah saya berobat ke klinik Tong Fang, kencing saya menjadi asin! terima kasih klinik tong fang."
"Dulu, pacar saya matanya suka jelalatan. Setelah konsul ke klinik tongfeng, kini matanya belekan. Trims tongfang."
"Dulu saya senang nonton motoGP. Tapi sejak berkunjung ke klinik Tong Fang, saya jadi kecanduan nonton 3gp."
"Dulu saya banci. Stlh ke klinik tongfeng, akhirnya saya mempunyai suami. Trims tongfang."
"Dulu saya sering kena setrap. Setelah ke klinik Tongfeng, sekarang sy sering kena setrum. Trims tongfang."
"Dulu, perut saya besar. Setelah konsul ke tongfeng, kini dada saya yg membesar. Trim's tongfeng."
"Dulu mama minta pulsa. Setelah ke Klinik Tongfeng, syukurlah, sekarang mama minta suami baru. Trims tongfeng."
"Awalnya, saya rajin sekali ikut TAWURAN. Tp setelah berobat ke klinik tongfeng, kini saya rajin LULURAN. Trim's tongfeng."
"Dulu, saya lemah dalam matematika. Setelah konsul ke klinik tongfeng, kini saya lemah syahwat. Klinik tongfeng, efektif!"
"Dulu saya pernah DO dr kampus. Stlh minum jamu dr klinik tongfeng, alhamdulilah, skrg sy OD. Trim's tongfeng."
"Dulu, saya sangat malas bergaul dgn teman2 sy. Stlh ke klinik tongfeng, syukurlah, sy jd rajin menggauli mereka. Trims tongfeng."
"Dulu saya orang kaya, setelah berpuluh-puluh kali berobat di klinik TONG FANG saya jadi jatuh miskin, terima kasih Tong Fang!!"
"Dulu Nokia 3310 saya gak bisa motret, tapi setelah ke Tong Fang. Alhamdullillah sekarang Nokia 3310 saya sudah punya kamera, bisa touch screen lagi. Terima kasih Tong Fang."
"Dulu teman saya perokok berat, sehari dia bisa beli 3 bungkus rokok, tapi setelah berobat ke klinik tong fang, beli rokoknya berenti... tapi minta rokok nya jadi sering."
"Dulu saya susah makan, setelah ke klinik tong fang kini saya susah cari makan. Terima kasih Tong Fang."
"Dulu muka saya berantakan, setelah 3x berobat di Klinik Tongfang kini hidup saya jadi berantakan . Terimakasih klinik tongfang."
"Dulu PACAR saya MATRE. Setelah saya DUKUNIN ke Klinik Tong Fang Alhamdulillah sekarang matanya BELEKAN. Terima Kasih Tong Fang."
"Dulu saya mimpi ada gempa, setelah 3x berobat ke klinik TOng Fang, akhirnya kenyataan diguncang gempa 5,6SR. terimakasih Tong Fang."
"Dulu saya pengemis, semenjak berobat ke klinik tongfang, saya diusir dan dipukuli karena gak punya uang. Terimakasih Tongfang! :') #plukk."
"Dulu saya tidak bisa BERENANG, setelah berobat ke Klinik Tongfang akhirnya sekarang saya bisa TENGGELAM.Terima kasih klinik tongfang."
"Hanya karena pernah terluka, tak berarti kamu takut mencinta. Cobalah berobat ke Klinik Tong Fang, kamu pasti takut hidup. #MarioTengil."

More about → Plesetan Iklan Pengobatan Klinik Tong Fang

Belajar Motivasi dari Siapapun

Belajarlah dari siapapun.. sekali lagi belajar dari siapapun:
1. Belajar dr KUNTILANAK..sesulit apapun hidup tetap tertawa ceria hihihihiii...

2. Belajarlah dr TUYUL..kecil2 dah pinter nyari duit.

3. Belajarlah dr POCONG..dari dulu pakaiannya itu2 aje, hidup sederhana tp tetap gembira melompat2.

4. Belajarlah dr BABI NGEPET..klo malem cukup pake lilin..hemat pan??

5. Belajar juge dari jaelangkung...dateng tak diundang..pergi tak diantar...belajar mandiri ye...kemane-mane bise sendiri...

6. belajar dr suster ngesot, keliatan wkt msh hidup rajin ngepel n bersih2 rumah dan suster yang jaga kesehatan hehehehe....



Sumber: myquran.org

More about → Belajar Motivasi dari Siapapun

Lagu Baru Kak Rhoma

Ternyate kedatengan Sanwani ke NewYork dalam rangka promosiin kak Rhoma Irama ngadain konser Ramadhan, sanwani udeh mesen banget supaye kak rhoma kudu bawain lagu dangdut make bahase inggris, akhirnye kak Rhoma nyanggupin dan bilang kalo judul lagunye: "TO BE".

Waktu kak rhoma naek panggung, para penonton langsung nyambut histeris, terheran2 kak rhoma punye penggemar fanatik di new york nyang bule, kirain cuman warge lokal sekitaran Rawa Bangke, Rawa Buaye ame Rawa Belong doangan, trus si raja dangdut mulain beraksi.

Kak Rhoma : " for your information, today I don't want to sing my song slee-ping-night (be-ga-dang) or gamble (judi) because it's to-much (Ter-la-lu)

but today I want to sing a new song for all of you. The title is "TO..BE..!!"

Penonton : "yeeeaahh ..!! Yeeeeaah..!! We love you Rhomaaa...!!!" (penonton kegirangan gak sabar mau denger lagu baru sang Raja Dangdut)

Bang Rhoma : "Are You Ready...."

Penonton : "Yeeeesssss...!!"

Bang Rhoma : "Wokeeyyy....Musiiiiiic....... .!!"
" TO BE TO BE TAN Ooiiii... TO BE TO BE TAAN... THANK GOAL THANK GOAL LAND. Ooiiii... THANK GOAL THANK GOAL LAND "

*Sanwani bengong*

------------------------------
NB: buat nyang belon tau lagu TO BE versi Bahase Indonesia


Sumber: myquran.org

More about → Lagu Baru Kak Rhoma

Murid Dan Guru

Anaknye sanwani emang rade2 mirip ame bapaknye, suatu hari anak sanwani si otong ngikut pesantren kilat ramadhan:

"Anak-anak, siapa yang mau masuk surga?" tanya pak ustad

"Saya Pak ustad...," teriak murid-murid..

"Yang mau masuk surga berdiri...!" kata pak ustad

Semua murid berdiri, kecuali si otong.

"Otong, kamu tidak mau masuk surga?" tanya pak ustad.

"Mao donk, Pak!" jawabnya.

"Kenapa tidak berdiri?" tanya pak ustad.

"Lah, emangnye mao berangkat sekarang, Pak?

Sumber: myquran.org

More about → Murid Dan Guru

Motivasi Hari Ini

"Hentikanlah kebiasaanmu
membandingkan kekuranganmu
dengan kelebihan orang lain."
(Mario Teguh)

"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah" (Mario Tegar)


"Jgn pernah menyerah .... Benturkanlah kepala anda ditembok atau batu, maka akan keluar duit"
(Mario Bross)

"Jika modal usaha Anda habis utk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil"
(Mario Tekor)

"Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tidak Dikerjakan"
(Mario Ngeluh) =))


"Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, Maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesai kan"
(Mario Tepar)


"Jgn pernah mikir kerjaan terus...enjoy ur life, forget bout everything that's bothering u...let's get this party started!!!!".
(Mari yo Dugem)

"Mulai dari yg mudah dan ringan, yg rumit dan berat nanti juga ada org lain yg ngerjain"
-Mario Tega->:O

"Mulailah dari yg kecil ... krn semua yg besar dulunya juga kecil"
-Mario Erot-:/

Kesuksesan bisa diraih krn usaha...
Usaha ada krn kemauan...
Kemauan tercipta krn ada cita-cita...
Cita-cita brasal dari mimpi...
Mimpi ada krn Tidur...
So... Jika ingin sukses marilah kita Tidur...
- Mario Tengil-

Sumber: http://myquran.org/forum/index.php/topic,71940.0.html

More about → Motivasi Hari Ini

Sanwani dan Pemilik Warteg

Sanwani udeh terkenal banget sebagai preman, mukenye sangar didadanye ade tatto cap kuda terbang...

Sanwani: woyy mane nih nyang punye warteg?? bentak sanwani galak
pemilik warteg: aa.. aaa... ada apa bang? si pemilik warteg ampe gagap saking takutnye
sanwani : ooh jadi elu nyang punye warteg?? kate sanwani masih make nade tinggi (Cminor)
pemilik warteg : i.. i.. iya bang...
Sanwani: lu tau pan sekarang bulan Ramadhan?? bulan suci.. tau pan loooh??
pemilik warteg: iya bang, saya tau..
Sanwani: nah kalo tau, hormatin dong orang nyang lagi puase.. kalo jualan ditutup kek supaye kaga keliatan
pemilik warteg: ba..ba.. baik bang...

beberapa menit kemudian pemilik warteg masih ketakutan mulain masang tirai penutup, kemudian sanwani balik lagi masup kedalam warteg

Sanwani: naah gitu dong... anu es teh manisnye atu pak, sekalian pisang gorengnye

Sumber: myquran.org

More about → Sanwani dan Pemilik Warteg

Di Kapal Terbang

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibukota Jakarta dimana Presiden “yang seorang Kyai” tinggal. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat.

Setelah ticket berada ditangan dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang business man naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:

Business man : Ma’af pak ini tempat duduk saya.
Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada business man)

Business man : Saya penumpang.
Madura : Lho sesama penumpang kok ser-ngoser.
itu kan masih banyak kursi yang lain.
sampeyan dodok saja disana.

Karena tidak ingin terjadi keributan maka si businessman menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut.

Dan setelah mengecek ticket milik business man, si pramugari menghampiri si Madura.

Pramugari : Ma’af pak, bapak tidak boleh duduk di sini.tempat bapak di bagian lain.
Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada pramugari)

Pramugari : Saya Pramugari.
Madura : Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan…?!

Pramugari : Saya bertugas melayani bapak.
Madura : Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser.saya ndak mau (hardik si Madura)

Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut.

Kapten pun mendatangi si Madura..

Kapten : Ma’af pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu,
jadi bapak harus duduk di tempat yang lain.
Madura : Sampeyan siapa (tanya si madura dengan kesal)

Kapten : Saya pilot.
Madura : Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan.

Kapten : Saya yang nyopir pesawat ini.
Madura : Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir.pokoknya saya mau duduk disini.

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si madura. tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah.

Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.

Pramugari : ehh, mbok Bariyah, selamat siang. mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.
mbok Bariyah : Penumpang yang mana.

Pramugari : Itu, bapak yang dari madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia
terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.
mbok Bariyah : ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres.
Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.

mbok Bariyah : He..He.. pak sampiyan mau kemana.
Madura : Oh, saya mau ke Jakarta.

mbok Bariyah : Lho…sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan, kalau keJakarta tempatnya disana, disebelah belakang. itu tempat sampeyan masih kosong.
Madura : Oh…iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya….
terema…..terema…. ya bik…..

Kesimpulannya : Ternyata peraturan tidak selamanya bisa diterapkan secara letterlek. Penerapannya harus menggunakan taktik dan strategi.

Sumber: emotivasi

More about → Di Kapal Terbang

Kata - Kata Gombal Andre Taulany OVJ

ndre : “Kamu pasti suka gaya Briptu Norman ya ?”
Cew : “Kok tau..?”
Andre : “Soalnya kamu udah men chaiyya-chaiyya kan hatiku”

Andre : “Eh Neng, ajarin Abang berenang ya”
Cew : “Emang kenapa Bang?
Andre : “Soalnya Abang tenggelam di hati Eneng nih!”

Andre : “Neng, Bapak kamu tukang servis AC ya?”
Cew : “Kok bisa tau sih Bang??”
Andre : “Soalnya Eneng udah menyejukkan hatiku..”

Andre : “Neng, Bapak Neng tukang gali kuburan ya?”
Cew : “Kok gitu Bang?!”
Andre : “Soalnya Eneng udah mengubur kesedihan di hati Abang..”

Andre : “Neng, Bapak Neng pasti pemain bola kan?”
Cew : “Ih, kok Abang tau sih Bang?”
Andre : “Soalnya Eneng telah mencetak gol di hati Abang”

Andre : “Neng, Bapak Neng pasti asli Jakarta kan?”
Cew : “ih kok Abang bisa tau sih?!”
Andre : “Soalnya Eneng telah memonaskan hatiku..”

Andre : “Neng, punya nomor rekening nggak?”
Cew : “Ada Bang, emang buat apaan??”
Andre : “Buat transfer hatiku ke hatimu”

Andre : “Neng, Bapakmu orang Garut ya?”
Cew : “Emang kenape Bang?”
Andre : “Karena kamu telah mendodolkan hatiku..”

Andre : “Eh, jangan berdiri dekat-dekat bunga Neng!!”
Cew : “Lah, emang nape Bang?!”
Andre : “Nggak apa2 sih, takutnya ntar bunganya layu. Kalah cantik sama Eneng..?”

Andre : “Neng, Bapak Neng tukang rujak ya??”
Cew : “Kok tau sih Bang?”
Andre : “Soalnya senyum Neng udah mengulek-ulek hati Abang..!”

Andre: Bapak kamu dulunya Polisi yah?
Si Cantik: Loh kok tau sih?
Andre: Tau donk, karena kau tlah men-Dorrr kan hatiku…

Andre : “Dek, Bapak kamu kamu pilot ya?”
Cew : “Iya Bang..”
Andre : “Soalnya kamu udah nerbangin hatiku”

Andre : “Neng, Bapak Eneng suka main internet ya?”
Cew : “Iya, mang kenapa Bang?”
Andre : “Soalnya Neng udah men-download hatiku..”

Andre : “1 + 1 berapa Neng?”
Cew : “2 Bang..”
Andre : “2 + 2 =..”
Cew : “Ya 4 Abang..”
Andre : “Kalo cinta+cinta, sama dengan apa Neng..??”
Cew : “Hah, berapa ya..?!?”
Andre : “Cinta+cinta itu, sama dengan aku dan kamu..”

More about → Kata - Kata Gombal Andre Taulany OVJ

Burung Beo dan Majikannya!

Sebut Saja A mempunyai seekor burung beo yang pandai. Suatu hari ia melatih burung beo itu berbicara. Ketika seorang pedagang bakso lewat, sambil bersembunyi di balik pohon ia membisiki burung beonya, "Beo, ayo teriak: "Tukang bakso, Bego lu!" Si beo dengan lancarnya menirukan ucapan itu, "Tukang bakso, Bego lu!" Si tukang bakso bingung karena tak melihat seorang pun disitu.

Lalu lewat lagi seorang tukang becak. Kembali Si A membisiki beonya "Ayo Beo, teriak,tukang becak, bego lu!" Si Beo mengikuti perintah majikannya, beo itu berteriak lagi, "Tukang becak, bego lu!"

Lalu lewat seorang pria berbadan besar, penuh tato dan menyeramkan, nampaknya preman.
Si A membisiki beonya lagi, "Ayo beo, teriak,preman, bego lu!!"

Si Beo menoleh ke arah majikannya Si A dan berkata :

"lu bego boss, kalo nyuruh kira-kira dong!! , gw ga' berani ah!".... hihihi

More about → Burung Beo dan Majikannya!

Keunggulan Orang Gendut Ketimbang Orang Kurus

Bagi Anda yang ngerasa Gendut jangan berkecil hati dengan yang berbadan kurus. Karena pada postingan Kategori Senyuman kali ini akan Saya bahas beberapa keunggulan yang dimiliki Orang Gendut di bandikan dengan yang kurus.

Berikut Keunggulan nya:

1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar kalo gampang ketangkep

2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll. Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka

3. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika nubruk tembok akan menghasil suara “BRAAAKKKKKK!!!” sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara “MmmBLuugghh” terus “tooeeenk” “mbendhal”

4. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.

5. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut

6. Orang gendut lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking: Aduch anak capa nie lucunyaa, koq endut bangeet “cubit2 pipi”

7. Orang gendut itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalo orang kurus yg keluar dari sedan mewah, “halah palingan supirnya…”

More about → Keunggulan Orang Gendut Ketimbang Orang Kurus